HUGO LIVE

看！白鷺在展翅 看！涉水的黑面琵琶 看！我的紛亂思緒正在蒸餾 有一壺青梅酒 我和你不談誰是英雄 我們在紙上推心 哦！ 正在害羞嗎？ 你的粉紅的眼睛 就讓我用筷子夾起 放心     我會穩重地夾起筷子 你的粉紅的眼睛 就讓我輕輕地晾在 淺淺的月彎

       台灣道路像是得了高血壓的病患，本來不大的馬路上，滿是臨停的汽車像脂肪阻塞血管，騎車經過都要提心吊膽，突然開車門的司機，真讓我差點腦出血。而路上的行人境遇比落跑雞還難堪，過個馬路差點被搶快的汽機車送上西天，跟上帝喝咖啡。騎樓都被機車搶了空間，行人被逼的要與汽機車爭道。自行車騎士更是豬八戒裡外不是人，在人行道騎被行人罵，在車道上又被機車按喇叭        道路空間設計沒有好的規劃，沒有足夠的停車場給汽車停車，車子都要占用馬路，甚至擋在店門口，也都不會被開罰單，因為沒有畫紅線。而政府只會到處貼馬路如虎口的標語，老師像壞掉的唱片，只會重複宣導馬路注意安全，整體車禍死亡率還是居高不下，網路上的鄉民像獵女巫的修士，互相扣三寶的帽子，汽車族罵機車族亂鑽，機車族罵汽車族鴨霸，少數民族的重機族直接被稱作八加九，好像他們一輩子只會用同一種交通工具，喋喋不休的爭吵，車禍致死的亡靈還是不得安息。真想告訴那些立委，城市文明的規劃除了蓋蚊子館、除了辦那些大同小異的文創商圈，還有最基礎的道路規劃，關乎安全完善的交通法規、扎實的交通素養教育。而還是有人相忍為國，只抱怨台灣機車太多，只抱怨路上三寶素質太差，把電視上的車禍現場當成電影在看，事不管己，活得像一派悠閒的吃瓜民眾。           寫了這麼多，也許有人會問我，抱怨又能改變什麼，或許還會有人補上你行你上，是啊！我不行，難道就不說不寫了嗎，恰好就是我不行，無力改變，才要說才要寫，讓問題得以澄清看見，讓世上知道還是有人正在關心這個問題，哪怕這聲音小的像牛角上的蚊子，也無所謂。關於台灣馬路的亂象，其實還有更多問題，更多層面值得去說，之後有時間，我會研究國外道路規劃，會做個對比，提出能改善台灣馬亂象的方向。

上班做領薪的工作，試著去面對兩種人 ，客人和付我薪水的人，下班做不領薪的寫作，這時候面對的只有自己，把工作和寫作放在天平的兩端，哪個更具重量？ 在還沒有蓋下棺材前，我也只能這般揣測，上班的環境，是自轉飛快的水星，沒有多餘的時間領略四季風景，只能隔離出感受，躲於嚴密的太空衣，適應每分每秒的變化，在這裡與自己相處太匆忙—相同的座標上，我和你說著不同的方位，好不容易看見了彼此，卻又無法看見彼此所看到的景色，這般寂寞讓人踩不到地面。活的太懸浮，生命好輕好輕。 而寫作的我，隱居在自轉緩慢的木星，以為雍容讓生活更加舒坦，疏不知慢步調是場嚴峻考驗，因為慢，情感如鬼針草容易附著，妨礙我流利地言說，無能即時呼應，但也許有時間差，我才能不斷調整方位，盡管多走幾段里程，卻不曾感到失落。而生命重於泰山，好重好重。 讓我輕輕擠出蟲洞，在兩顆迥異的星球來回奔走，試圖不要過於切割、也不要過於黏膩，身上掛的原子鐘，本心在裏頭滴答答作響，它推著我跑啊跑！

買車時我們習慣同時買份保險，卻總是在切換車道時不打方向燈，好像買保險是為了讓我們忘記風險。這樣的思考模式也表現在我們的日常，我們小心翼翼避開霉頭，彼此之間約定各種禁忌，創造虛幻的安全地帶；然而我們躲在溫室又不安於室，沉浸恐怖片的特效，暢飲獵奇片的鮮血，蠢蠢的慾望誘使我們打破現狀。 神經系統的疲勞就在催油門與踩剎車間來回重疊，堆疊出的皺紋嘲笑我們滑稽的漂移，看後照鏡的同時，自問，我們要現世安穩，還是踩在黑夜的鋼索漫步。 但無論如何，我無法再繼續佯裝，畢竟綠燈不會為我一直閃爍，在下個路口過彎，我迫近地面，保持身體與摩托車之間的重心，穩穩劃出一道優美的弧線。

我正在寫沒有答案的文章，標題是甚麼？由讀者你決定，我心裡的標題那是我的，答案我也還在探究。屬於我的時代剪影，能從哪一頁的歷史看出痕跡？目前還被中共壓縮國際空間的台灣，幸虧有很前浪、後浪從不灰心，在各自不同的位置，高舉明亮的火炬，讓世界看到台灣的體育、科技、醫療、音樂等等諸多的亮點，這讓我們互相歡呼、擁抱，身在其中的我也找到更多面向、更多層次的認同與歸屬。 今年2020來了看不見的敵人，有人叫武漢肺炎，也有人稱握新冠狀病毒肺炎，台灣的醫療團隊讓台灣在國際上再次受到重視，世界衛生組織的成員國加拿大、日本都呼籲台灣不能缺席，他們不約而同強調台灣的醫療，在面對這次疫情能提供強而有力的助力，然而在加入之前還是有很多阻力，台灣只能以線上方式參加與會討論，地位仍舊遭受矮化的情形，看見這樣的現實面，我也只能呵呵以對。在防疫的生死相搏的前線，有些站在國際高位的菁英分子仍心懷各異，抱持私心的政治眼光看待問題，我除了呵呵，還是只能呵呵！ 但問自己要因此灰心嗎！也許個人在社會裡沒有太大的影響力，也許個人沒有太多的資源，能噴的口水也不多，什麼也撼動不了，噴完明天還是要上班，忙自己的活，但代表個人的我正以這支筆寫下經驗、寫下感受，身於這時代，為何為誰而感到榮耀，為誰為何而感到黯淡，盡濃縮在這一張頁面，再清楚不過了！明天繼續關注疫情，明天也要繼續寫作

       藉一首歌的氣音為質地，我捏出一種形體，向內吹氣，蓬鬆出一種價值，無須複雜的手藝，只要保持簡單的手感，我自豪地將它牽到市集販售，讓世上知曉這頭空氣獸。             街上的朋友，如果生活中理解你的人無法得求，那就把它帶走，也許它不會告訴你故事的源由，但至少它的眼淚能澆熄你無來由的愁。如果你擔心生活太過枯燥，沒有多餘的水滋潤另一個生命，也許它不會為你提供藥方，但當在你枯竭時，它會伸出靈動的舌，舔拭你乾枯的軀殼。但如果最後你決定將它納入生活，那麼希望你不要把它視作給予安慰的寵物，因為它不會給你幸福，它明白你需要的不只是滿足，還要能透徹生命的甘苦。         假如上述你都明白，那麼有一天你會發現，走在生命的單向道上，最後會陪伴你走完的是它，它雖然寂靜，但也因這份寂靜，它讓你在喧囂的城市聽到你自己的聲音。

        一百顆珠子散落滿地，你低聲埋越我為甚麼沒有將它們包裹在麻布袋，盡管你不是當著我的面給我難堪，但我仍舊聽見你在對岸的呢喃，我心中混合羞愧、惱怒、和憂傷，像微風的燭火，傷不了人卻耀武揚威，而囂張的同時，腳根還在顫抖，似乎早就失去生命的燃點。     我不想涉溪前來與你對話，在還沒完全放下自尊的前提，強渡溪水的行徑，看起來只會凸顯自己是自己的辯護律師，像咄咄逼人的侵略者，而非求和的朋友，我只能站在遙遠的岸邊，看著你因憤怒蓬張的秀髮，經過時間吹拂慢慢柔軟，而當你撿起那顆顆遺散滿地的珠子，讓人心碎。      請原諒我沒有強渡涉水的勇氣，也許事情不會照我所預設的腳本發展，然而那天我終究沒有陪你撿起那些珠子，但我已在對岸架起了蚵棚養起了牡蠣，有一天，讓我從萬千顆的牡蠣中，挑起閃閃發亮的珍珠，乘一葉扁舟，送上渴求諒解的禮物。

        某天中午，我來到新莊廟街，有一位個頭矮小、身形單薄的男孩，在十字路口叫賣牛軋糖，然而他的聲音小的像蚊子，幾乎無人停下腳步，好像他並不存在。我從他的眼神看到害怕，他彷彿失去了重力，無法信任、依附他所踏著的這條路。             當我看著他，過去的回憶像一部老電影再次搬上了眼簾，還記得國小的暑假，我在父母經營的飲料店打工，那時我喜歡到黃昏市場發傳單，勝過任何的其他工作，當我迎向陌生人，熱情地招呼，並將傳單遞給他們，我覺得這並非在強塞一張紙，而是像電視機中散播快樂的米老鼠，我由衷預設每個人都會沒有原因的愛我，那是跳過科學驗證的相信，對自己的一切感覺良好，現在覺得這份相信千金難得啊！因為它只存在於童話或是心靈勵志書。         如今往事如煙，心中那隻米老鼠距離我好遠，經歷了一些無法三言兩語說完的成長過程，內心關於情感的倉庫，供給歡樂的空間並不多，更複雜的情感不斷進貨，對人性的莫測，我變得更加懷疑，已經很難相信世界有無來由的愛，這似乎聽起來蠻悲傷的，但也是現在每天或多或少的感受。         現在的我，面對複雜的情感，用耐心去消化一些情感庫存，漸漸也接受了世界並不是非黑即白的事實，或許不存在絕對的愛、人們總是介於喜歡和厭惡的灰色地帶，愛與恨可能同時存在，也有可能在某天變異。在這份認知的前提下，我將每天所接收到的視線，尊敬的、不屑的、友善的、敵視的、冷漠的、火熱的、莫名的、會心的，像森林裡的空間魔法師—松鼠，將不穩定的情感列管，並安放到我心中合宜舒適的洞穴。

        究竟是誰投下使我心悸的魚餌，顫動整座深海，我越往裏頭探究，魚餌越是發光發亮，像極危險又性感的貓眼，我翻動舌蕾將它們編列，裡面的神經元細膩地處理，建檔成一座圖書館，供我翻閱，翻閱時提醒自己莫忘那份悸動。             出來吧！那些未曾注意的心悸之物，你們時而藏在一個街角，慵懶地與貓咪打滾一個下午；時而躲在一檯扭蛋機，用玩心與孩子消磨一場童年；時而擱淺在一列酒架，風趣地和老人長暢一生的笑談。             從遠處我看著你們，你們彷彿是不老不死的精靈，穿越森林的陽光和陰影，卻不沾惹一點世俗塵灰，我好想捕捉你們，研究你們皮膚上起的蓮葉效應，好以研發奈米級的塗料，塗在心中圖書館的窗門，防塵防風、防世故、防媚俗，即使資訊的洪流仍舊不停潮漲潮落，許多人因此關起蚌殼，還是被海星分泌的毒麻痺了知覺，但我保有一顆能會通、同感的本心，所以選擇寬容多元的信仰，輕輕張開蚌殼的縫，名為維納斯的少女吸吮海星的乳頭，從黑暗的深處孕育而生。

餐廳的一面鏡子折射了另一個空間，我帶你走進去，落位在不被外人觀側的坐標。 你對我說，模仿他人是最有力量的溝通介質，畢竟人類天生就內建鏡射神經元，誰也逃離不了社交的網羅，你該找個值得模仿的模範，把一生溶進，成就你的價值。我聽了很納悶，如此回應， “你可別把我當塑膠，誰都不該是誰的模具，我們都是神用骰子擲出的自由粒子，各用各的機率碰撞個自的宇宙。人生才不是工廠產出的複製品，而是從撞球台打出的白球，以轉瞬即逝的軌跡，譜出響亮的驚嘆與光采，且無法重複。” 你卻說，但即時如此，獨行的你，依然按捺不住基因的低聲呢喃，當你穿梭在鳥無聲息的蟲洞，是否依戀塵世的喧騰，想念著營火前為反抗重力而跳起火舞的大學生。 『是的，我相當想念，我承認我心口不一，畢竟我終究不是一道嚴謹的理論，沒有常定的公式，一道悖論如此而已。』

         當我有一顆章魚的心臟，十隻手指頭擁有獨立的神經元，分別去感觸未知的海床，我看見手指長出不同形狀，偽裝於生活的片片面面，以躲避大眾社會的凝視。                          我為什麼不快樂？為什麼此時感到一點憂傷、一點鬱悶，因為我正在苦想，想設計出一張卡片，如果它能讓你一眼明白我的心思。想設計出一種字型，如果它能讓你一眼意會我的感受。想設計出一盞號誌燈，如果它能讓你在轉角遇見我。想設計出一間臥室，如果它能讓你在夢境抱著我。但這些都只是堆在思緒抽屜的草圖，有一天我可以化虛為實嗎？